Was tun, wenn mein Partner kifft?

Warum es selten nur um den Joint geht

Am Anfang wirkt Cannabis oft wie eine private Gewohnheit. Einer kifft, der andere eben nicht. Solange es selten bleibt und ihr euch nahe seid, kann das eine Zeit lang gut gehen.

Schwieriger wird es, wenn das Kiffen den Alltag mitbestimmt. Er ist abends weniger da, verschiebt Dinge, zieht sich zurück oder braucht den Joint, um runterzukommen. Du sitzt neben ihm und merkst, dass du ihn immer schlechter erreichst.

Genau das tut so weh. Du vermisst gemeinsame Pläne und den Menschen, der früher wacher und näher war. Und gleichzeitig ist er körperlich ja da.

Was regelmäßiges Kiffen mit ihm und mit euch macht

Dein Partner hat weiterhin Gefühle. Viele, die regelmäßig kiffen, spüren Liebe, Schuld, Druck und Angst genauso wie vorher. Sie zeigen es nur weniger, weil der Joint vieles leiser macht.

Stress wird gedämpft, Langeweile überdeckt, Streit auf morgen verschoben. Für den Abend fühlt sich das leichter an. Auf Dauer entsteht Abstand, und den spürst vor allem du. Bei vielen Paaren zeigt sich dieser Abstand auch im Bett, und was Kiffen dort verändert, steht im Artikel über Potenz und Kiffen.

Viele Partnerinnen beschreiben es so: Humor, Antrieb und Zärtlichkeit sind noch da, kommen aber seltener durch. Der Abend dreht sich um den Joint, Aufgaben bleiben liegen, Gespräche bleiben an der Oberfläche. Welche Muster dabei typisch sind, erfährst du in unserem Beitrag über typisches Kiffer-Verhalten in der Beziehung.

Oft entsteht dabei ein Kreis, aus dem keiner von euch allein rauskommt:

Der Kreis, in dem viele Paare stecken

Er kifft, um abends runterzukommen

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Du fühlst dich neben ihm allein

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Er ist gestresst und will nur seine Ruhe

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Du sprichst es an, und es gibt Streit

Keiner von euch will diesen Kreis. Trotzdem hält jeder Schritt den nächsten am Laufen. Unterbrechen kannst du ihn nur an deiner Stelle, nämlich daran, wie du es ansprichst und was du danach tust.

Nicht jeder Konsum ist gleich problematisch. Diese Übersicht hilft dir einzuordnen, wo ihr steht:

Ab wann das Kiffen zum Problem wird

Bereich	Noch okay	Warnzeichen
Häufigkeit	Gelegentlich am Wochenende	Täglich, auch unter der Woche
Verlässlichkeit	Termine und Versprechen werden eingehalten	Vergisst Verabredungen, kifft vorher
Intimität	Beide sind präsent und verbunden	Du fühlst dich allein, auch wenn er da ist
Finanzen	Cannabis ist ein kleiner Posten	Geld fehlt für Miete oder Essen wegen Konsum
Konflikte	Lassen sich besprechen	Aggression, wenn du Konsum ansprichst

Warum du so lange geschwiegen hast

Du schweigst nicht aus Schwäche. Du hast eine Rechnung im Kopf: Wenn du jetzt etwas sagst, verteidigt er sich, ihr streitet, und der Abend ist wieder kaputt. Also sagst du heute lieber nichts.

Das ist verständlich. Es ist aber auch der Grund, warum sich nichts ändert. Wer monatelang schweigt, gewöhnt sich an Dinge, an die man sich nicht gewöhnen sollte. An die Stunden vor dem Fernseher, an abgesagte Pläne, an den Geruch im Wohnzimmer.

Irgendwann merkst du, dass du dich selbst kleiner gemacht hast, damit es weniger weh tut. Das hat wenig mit Liebe zu tun. Es ist Erschöpfung.

Was du vorher für dich klären solltest

Bevor du das nächste Gespräch führst, brauchst du selbst Klarheit. Sonst landet ihr wieder in derselben Schleife aus Vorwurf, Rechtfertigung, Versprechen und Enttäuschung.

Schreib ehrlich auf, was dich konkret belastet. Zum Beispiel: Er kifft jeden Abend in der Wohnung. Er hält Absprachen nicht ein. Er gibt Geld aus, das ihr braucht. Er wird gereizt, sobald du das Thema ansprichst.

Je genauer du wirst, desto weniger kann er es wegreden. „Du kiffst zu viel“ führt schnell in eine Grundsatzdebatte. „Ich fühle mich allein, wenn du jeden Abend rauchst und wir danach nicht mehr richtig reden“ trifft, ohne anzugreifen.

Wie du es ansprichst, ohne dass es eskaliert

Viele schlucken wochenlang alles runter, und dann platzt es bei einer Kleinigkeit heraus. „Du kiffst ja schon wieder.“ „Immer dasselbe.“ In dem Moment fühlt sich das befreiend an.

Was er hört, ist ein Angriff. Und wer sich angegriffen fühlt, verteidigt sich. Er relativiert, schießt zurück oder schweigt drei Tage. Was dir fehlt, kommt bei ihm so gar nicht an.

Sprich deshalb in einem ruhigen Moment, wenn er nüchtern ist und ihr nicht gerade streitet. Erzähl von dir, nicht von seinen Fehlern: was du vermisst, was du brauchst, was sich verändert hat. Rechne damit, dass er erst mal abwehrt. Das ist normal und noch keine Antwort.

Wie du so ein Gespräch Schritt für Schritt aufbaust und welche Sätze die Tür zumachen, steht ausführlich in Mein Freund kifft zu viel: Wann und wie du das ansprichst.

Drei Wege, wie es weitergehen kann

Nach ein paar ehrlichen Gesprächen zeigt sich meistens, wo ihr steht. Grob gibt es drei Wege. Welcher passt, hängt weniger von dir ab als davon, was er selbst will.

Die drei Wege im Überblick

Weg	Woran du merkst, dass er passt
Ihr arbeitet gemeinsam am Ausstieg	Er sagt von sich aus, dass er etwas ändern will
Ihr vereinbart klare Grenzen	Er will noch nicht aufhören, hält sich aber an Absprachen
Du ziehst eine Konsequenz	Gespräche und Absprachen laufen seit Monaten ins Leere

1. Ihr arbeitet gemeinsam am Ausstieg

Das ist der beste Fall: Er merkt selbst, dass Cannabis ihm und euch schadet. Dann geht es darum, aus einem vagen „Ich kiffe weniger“ einen echten Plan zu machen.

Ab wann hört er auf? Was passiert, wenn abends der Drang kommt? Die ersten Tage sind meist die unruhigsten, mit schlechtem Schlaf und schneller Gereiztheit. Wie die Wochen danach verlaufen, steht in Die 3 Phasen des Cannabis-Entzugs.

Du kannst ihn unterstützen, ohne ihn ständig zu kontrollieren. Was dabei wirklich hilft und wann es zu viel wird, liest du in Wie du jemandem beim Cannabis-Entzug wirklich helfen kannst.

2. Ihr vereinbart klare Grenzen

Manche wollen noch nicht aufhören, sind aber bereit, Verantwortung für die Beziehung zu übernehmen. Dann brauchst du klare Absprachen statt vager Bitten.

Zum Beispiel: kein Kiffen in der Wohnung, kein Kiffen vor gemeinsamen Abenden, Ehrlichkeit darüber, wie viel er konsumiert, feste Aufgaben im Haushalt. Eine Absprache ist nur so viel wert wie das, was passiert, wenn sie gebrochen wird.

Wenn du zehnmal sagst, dass etwas für dich nicht mehr geht, und beim elften Mal wieder alles schluckst, lernt er, dass sich nichts ändern muss.

3. Du ziehst eine Konsequenz

Manchmal sind Gespräche, Bitten und Absprachen ausgeschöpft. Dann geht es nicht mehr darum, ihn zu überzeugen. Dann geht es darum, dein eigenes Leben wieder ernst zu nehmen.

Eine Konsequenz kann getrennte Wohnungen bedeuten, eine Pause oder das Ende der Beziehung. Das ist hart, gerade wenn du ihn liebst. Aber Liebe ersetzt keine Verlässlichkeit und keine Nähe.

Wenn du sie aussprichst, dann nur, wenn du sie auch umsetzen wirst. Zum Beispiel: „Ich kann so nicht weiterleben. Wenn sich bis Ende des Monats nichts ändert, ziehe ich aus.“ Das ist kein Druckmittel, um ihn zum Aufhören zu zwingen. Du sagst ihm ehrlich, was du tun wirst.

Wenn du die Beziehung mit einem Kiffer beenden willst

Eine Trennung ist kein Versagen und keine Strafe für ihn. Manchmal ist sie die ehrliche Antwort auf eine Situation, die sich trotz aller Gespräche nicht ändert.

Woran du merkst, dass Warten nichts mehr bringt:

• Er hat mehrmals versprochen, weniger zu kiffen oder aufzuhören, aber keines seiner Versprechen gehalten.
• Das Kiffen ist ihm seit Monaten wichtiger als eure gemeinsamen Pläne.
• Du hast Freunde, Hobbys oder eigene Pläne aufgegeben, damit zu Hause Ruhe herrscht.

Wenn du gehen willst, plane es in Ruhe. Kläre vorher, wo du wohnen wirst, wie es mit Geld, gemeinsamen Verträgen und Konten weitergeht und wer dich in den ersten Wochen unterstützt. Führ das Trennungsgespräch, wenn er nüchtern ist, und nicht mitten in einem Streit. Hast du Angst vor seiner Reaktion, dann führ das Gespräch nicht allein mit ihm und hol dir vorher Rat, zum Beispiel beim Hilfetelefon (die Nummern stehen weiter unten).

Viele Partnerinnen haben danach Schuldgefühle: „Ich lasse ihn im Stich.“ Du bist aber nicht dafür verantwortlich, dass er aufhört. Du kannst ihm sagen, wo er Hilfe findet, aber den Weg muss er selbst gehen. Auch nach der Trennung kannst du dich an eine Beratungsstelle für Angehörige wenden, um das Erlebte zu verarbeiten.

Habt ihr gemeinsame Kinder, regelt den Umgang so früh wie möglich, notfalls mit Hilfe des Jugendamts oder einer Familienberatung. Streite nicht vor den Kindern und mach sie nicht zu Boten zwischen euch.

Wo du Grenzen brauchst und wo Kompromisse reichen

Eine Beziehung lebt von Kompromissen, aber nicht in jedem Bereich. Manches kannst du aushalten. Anderes macht dich auf Dauer kaputt. Den Unterschied solltest du kennen, sonst wird alles verhandelbar.

Verhandelbar ist zum Beispiel, an welchen Tagen er kifft, wo er das macht und wie er sich verhält, wenn Besuch da ist.

Nicht verhandelbar sollte sein, was dich oder andere schützt: kein Kiffen vor dem Autofahren, keine Schulden wegen Gras, keine gebrochenen Versprechen bei Dingen, die dir wichtig sind. Du musst nicht lange erklären, warum. Es reicht, dass es für dich so ist.

Eine Grenze beschreibt, was du tust, wenn sie überschritten wird. Sie ist kein Hebel, mit dem du ihn steuerst. Sonst wird daraus ein Machtspiel, das keiner von euch gewinnt.

Wenn Kinder mit im Haushalt leben

Kinder bekommen mehr mit, als Erwachsene denken: den Geruch, den abwesenden Blick, die Stimmung am Abend. Deshalb gehören hier drei Dinge zu den festen Grenzen. Kein Kiffen, wenn die Kinder dabei sind. Cannabis und THC-haltige Esswaren so aufbewahren, dass Kinder nicht drankommen. Und niemals bekifft mit den Kindern Auto fahren.

Fühlst du dich mit den Kindern allein gelassen oder überfordert, kann eine Erziehungsberatungsstelle helfen. Sie ist kostenlos, und du gehst dorthin, um Unterstützung zu bekommen, nicht um ihn anzuschwärzen. Viele Suchtberatungsstellen haben außerdem Angebote für Familien.

Mein Mann kifft und wird aggressiv: Was jetzt zählt

Wenn er dich anschreit, bedroht, Dinge zerstört oder handgreiflich wird, geht deine Sicherheit vor. Das ist nie „nur der Entzug“ und auch nicht „nur das Gras“. Egal, ob er gerade kifft, aufhören will oder zusätzlich Alkohol oder andere Drogen nimmt: Für Gewalt ist er verantwortlich, nicht das Cannabis und nicht du.

Im akuten Moment gilt: nicht weiterdiskutieren, nichts erklären, nichts beweisen wollen. Nimm dein Handy und verlass die Situation. Geh in ein Zimmer, das du abschließen kannst, zu Nachbarn oder zu Freunden. Sind Kinder da, nimm sie mit. Wenn du in Gefahr bist, ruf die 110.

Das Hilfetelefon „Gewalt gegen Frauen“ erreichst du unter 116 016, rund um die Uhr, kostenlos und anonym. Männer finden Hilfe beim Hilfetelefon „Gewalt an Männern“ unter 0800 123 99 00, ebenfalls kostenlos.

Davon zu unterscheiden ist Gereiztheit. Hat er gerade aufgehört, ist er in den ersten Tagen und Wochen oft dünnhäutig, schnell genervt und launisch. Das gehört bei vielen zum Entzug und lässt mit der Zeit nach. Über das Kiffen sprecht ihr nach einem aggressiven Ausbruch, wenn überhaupt, erst später, mit Abstand und am besten mit Unterstützung einer Beratungsstelle.

Was dich auf Dauer zermürbt

Handy kontrollieren, Taschen durchsuchen, Gerüche prüfen, heimlich Beweise sammeln: Das macht dich auf Dauer kaputt. Wenn du schon so weit bist, ist das Vertrauen ohnehin stark beschädigt.

Lass auch Grundsatzgespräche bleiben, wenn er high ist. Sag lieber: „So können wir gerade nicht reden. Wir sprechen morgen darüber, wenn du nüchtern bist.“

Und nimm ihm seine Verantwortung nicht ab. Du kannst fragen, Grenzen setzen und Hilfe anbieten. Aufhören muss er selbst.

Wenn er alles abstreitet

Manche streiten den Konsum ab, obwohl die Zeichen deutlich sind. Dann bringt es wenig, Beweise zu sammeln. Bleib bei dem, was du sicher sagen kannst: „Ich rieche Cannabis, ich erlebe, wie du dich zurückziehst, und ich merke, dass sich zwischen uns etwas verändert hat. Das belastet mich.“

Hinter dem Leugnen steckt oft kein böser Wille. Für viele ist der Joint der wichtigste Weg geworden, mit Stress klarzukommen. Wer Angst hat, diesen Weg zu verlieren, redet ihn klein oder lenkt auf dein Verhalten ab.

Weiter kommst du mit ruhigen Worten über das, was du erlebst. Wenn du unsicher bist, welche Anzeichen wirklich typisch sind, lies Daran erkennst du, ob jemand gekifft hat.

Wann ihr Hilfe von außen braucht

Es gibt Momente, in denen ihr das nicht zu zweit löst. Wenn jedes Gespräch im selben Streit endet. Wenn du merkst, dass du selbst nicht mehr klar denken kannst, weil du seit Monaten unter Spannung stehst.

Du kannst allein zu einer Suchtberatung gehen. Dort werden auch Angehörige beraten, kostenlos und vertraulich. Studien zu einem Training für Angehörige (CRAFT) zeigen: Etwa zwei Drittel der Betroffenen, die vorher jede Hilfe abgelehnt hatten, kamen danach doch in eine Behandlung. Und den Angehörigen selbst ging es psychisch besser. Eine Stelle in deiner Nähe findest du über unsere Liste der Suchtberatungsstellen.

CRAFT steht für „Community Reinforcement and Family Training“. In diesem Training lernst du, wie du mit ihm reden kannst, damit er weniger abblockt, wie du gute nüchterne Zeiten bewusst belohnst, die Folgen seines Konsums nicht mehr für ihn auffängst und besser auf dich achtest. Frag bei der Beratungsstelle nach, ob sie CRAFT oder ein ähnliches Training für Angehörige anbietet.

Eine Paartherapie kann helfen, wenn er mitwill. Gegen seinen Willen wird sie schnell zur Bühne, auf der er sich verteidigt und du dich beschwerst.

Was am Ende für dich zählt

Irgendwann stellt sich eine ehrliche Frage: Willst du ihn verändern, oder willst du wissen, ob ihr heute zusammen funktioniert, auch wenn er nicht aufhört?

Solange du ihn verändern willst, lebst du in einer Zukunft, in der er nicht mehr kifft. Du übersiehst, was heute zwischen euch passiert. Wenn du dir diese Frage für heute stellst, kommst du an die echte Antwort. Manchmal heißt sie: Wir funktionieren, sein Konsum ist ein Teil, mit dem ich leben kann. Manchmal heißt sie: Ich verliere mich gerade selbst.

Beide Antworten sind in Ordnung. Schwierig wird es nur, wenn du die Antwort weiter vor dir herschiebst und dich dabei noch ein Jahr aufreibst.

Du darfst deinen Partner lieben und trotzdem sagen: So geht es für mich nicht weiter. Und wenn er sich entscheidet aufzuhören, muss er das nicht allein mit dir schaffen: Unser Online-Programm begleitet ihn Schritt für Schritt durch den Entzug.